Conflicte in relatia de cuplu

• De ce ne-am racit?
• De ce nu mai suntem ca la inceput?
• De ce ne certam atata de des, cu toate ce ne iubim?
• De ce de fiecare data cand ne certam el are dreptate?
• De ce nu reusim sa ne rezolvam problemele?

Cu totii stim ca in relatia de cuplu nu domneste doar fericirea. Este terenul unde se nasc cele mai multe conflicte. Ne certam mai des cu partenerul decat o facem cu alte persoane nu la fel de importante.

Fiecare cuplu se confrunta cu acelasi timp de conflicte. Unele conflicte pot fi rezolvate usor, altele  pot duce la despartire.

Cine este responsabil pentru asta?

Fericirea sau nefericirea in relatie este conditionata de ceea ce facem, de propriile actiuni si atitudini atat fata de partener cat si fata de relatie.

Principalii vinovati pentru aceasta invazie negativista sunt asa zisii microbi relationali. Ei sunt fatali relatiei de iubire. Isi fac prezenta in modul in care ne gestionam conflictele zilnice, distrugand mai multe relatii decat orice alti factori patogeni relationali.

Nimeni nu ne invata ce sa facem si cum sa gestionam un conflict. Exista scoli pentru orice de la gaitit pana la infasat copii. Scoala nu ne invata nimic in acest sens. Imi aduc aminte ca am invatat la scoala cum sa spal vasele, cum sa fac curatenie, insa nimeni nu ne invata cum sa ne gestionam conflictele in cuplu, cu toate ca majoritatea vietii ne-o petrecem alaturi de un partener, in familii, cu copii, cu soacre, cu probleme si responsabilitati. De ce nu sunt cursuri special pentru asta in scoala nu am nici cea mai vaga idee. Cert este ca am ajuns sa ma intreb si asta inseamna ceva.

• Ce este o relatie si ce prespune traiul in doi?
• Cand sa ne casatorim sau sa facem copii?
• Cum sa ne asumam o responsabilitate?
• Cum sa ne intretinem relatia?
• Cum sa gestionam un conflict?

Si atunci ne miram de ce nu suntem pregatiti pentru o relatie, de ce nu stim sa ii facem fata, de ce o luam la fuga sau facem din tantar armasar cand apare un conflict, de ce in loc sa iesim din groapa o sapam si mai adanc.

Exista patru tipuri de microbi relationali, fatali relatiei de cuplu.

1. Retragerea

Apare cand partenerii nu mai doresc sa comunice si se retrag ori de cate ori apare un conflict. Se retrag nu doar fizic ci si emotional. Retragerea repetata este un indicator al despartirii inevitabile pentru ca acel conflic nu poate fi niciodata rezolvat.

Multi parteneri par sa nu se certe niciodata. Cand le sunt ranite sentimentele, ei ignora durerea si spera ca sentimentele negative vor disparea de la sine, insa ele nu dispar. Cand partenerii se retrag dintr-un conflict ceea ce fac este doar sa intarzie inevitabilul,  iar situatia de inrautateste.

Cand evitam conflictul, aruncam durerea sub covor. In timp aceasta durere devine atat de mare transformandu-se in amaraciune, manie, depresie, abuz de alcool sau tulburari de alimentatie.

Barbatii sunt cei care sunt infectati frecvent cu acest microb pentru ca pulsul lor creste mai repede decat al femeilor, ceea ce ii face sa intre in modul „fugi“. Asa se explica de ce cei mai multi barbati nu fac fata conflictelor si se retrag, nu vor sa discute sau sa comunice. Femeile in schimb sunt cele care rezista eroic, adevarate bombe cu ceas daca le provoci. Ele pana nu spun ce au de spus nu se opresc.

2. Intetirea conflictului sau a „pune paie pe foc“ .

Este cel de al doilea microb care poate pune capat unei relatii. Cand conflictul apare, cei doi parteneri in loc sa il tempereze, il intetesc sau ii sporesc amploarea.

Aceste cupluri sunt cele care doar se lupta si nu doar se cearta. Ei nu doar tipa ci urla la celalalt, iar cearta scapa de sub control. Nici unul dintre parteneri nu mai gandeste rational. Locuiesti la bloc sau in apropiere? Sigur ai parte de spectacole, unori nocturne si pe gratis.

Acest mod de a reactiona in fata unui conflict invenineaza orice disputa. Partenerii spun lucruri pe care nu doresc sa le spuna si pe care nu le mai pot retrage. Se trimit la origini, se spurca ca la usa cortului, dupa care dau vina unul pe celalalt pentru piesa pusa in joc, fara ca macar sa existe un regizor.

In astfel de conflicte nimeni nu castiga niciodata. Te-am pus pe ganduri? Castiga cel care are repertoriul mai colorat in jargoane si expresii de duzina.

3. Desconsiderarea sau injosirea partenerului este un microb care ne lasa un gust amar in gura.

In cuplurile in care exista aceasta atitudine de abordare a conflictellor, partenerii folosesc nume jignitoare sau un limbaj injositor la adresa celuilalt. Partea trista este ce aceste remarci jignitoare nu se uita niciodata. Daca esti barbat si tii la femeia de langa tine, evita sa o jignesti, urmarile sunt catastrofale. „Taci din gura, nu ai minte mai multa decat o gaina“, „proasto“, „daca taceai filozof ramaneai“.

Cand ne injosim partenerul prin cuvintele pe care le folosim il subapreciem si dezonoram, il facem sa se simta prost. Noi suntem cei superiori. El ne este inferior, iar opiniile, sentimentele si nevoile lui sunt mai putin importante decat ale noastre.

4. Convingerea negativa

Despre partener este cel mai dezastruos dintre toti microbii. Astfel de convingeri ne infecteaza atunci cand credem o minciuna despre partenerul nostru, cand acceptam ca adevarat ceva mult mai negativ decat este in realitate.

Convingerile pe care le avem despre partener sunt cele care duc la o profetie, iar noi cautam deovezi prin care aceasta profetie sa ni se confirme si sustine parerile.

Un partener care crede ca celalalt vrea sa distruga in mod intentionat relatia, va observa acele actiuni ale celuilat care i se par negative si se va concentra asupra acestora. El nu este capabil sa vada actiunile bune ale partenerului sau daca ajunge sa le vada considera ca acestea sunt accidente sau forme de manipulare. Se concentreaza asupra lucrurilor negative care sunt adevarate dovezi pentru el.

Indiferent ce credem, cautam dovezi care sa ne sustina parerile si odata ce le gasim, ceea ce am descoperit ne afecteaza modul in care ne comportam si actionam. Actiunile noastre nu au la baza realitatea, adica am actionat in functie de ceea ce mi-ai spus, aratat, facut ci in functie de ceea ce cred in mintea mea ca tu gandesti.

Daca se intampla asta, afla ca totul este unoeri doar in mintea ta. Sper ca ai sesizat ca uneori. Daca ceva nu este sustinut de fapte concrete este ca si cum te-ai afla intr-o camera cu fantome.

Lucrurile pot fi si adevarate, insa ele trebuie demonstrate. Partenerul iti spune ca te iubeste si tu iti spui in mintea ta „ sigur imi spune asta pentru ca are nevoie de mine!“. Sunt doar gandurile tale, el este sincer, tu actionezi in functie de ceea ce gandesti iar el in functie de ce simte. Un mic dezacord nu ti se pare?

El vine spre tine, tu nu il crezi? De ce? Este el de vina sau gargaunii din capul tau? El iti arata afectiune, iar tu o respingi? Oare de ce? Partenerul care iti spune ca te iubeste are o problema sau tu nu consideri ca meriti sa fii iubita?

Acesti microbi pot afecta relatia de cuplu daca nu luam masuri pentru a schimba modul in care actionam in fata unui conflict. Nimeni nu are imunitate in fata lor decat cei care isi insusesc deprinderi si atitudini sanatoase de gestionare si rezolvare a conflictelor.

Dar despre toate acestea cu o alta ocazie…in curand.

Pana atunci te invit sa iti spui parerea despre acesti microbi sau virusi, despre modul in care reactionezi in fata unui conflict, despre situatii ctitice cu care te-ai confruntat si care au fost modalitatile de a le face fata.