Este iubirea suficienta pentru a avea o relatie de cuplu implinita?
Cei dintre noi care isi rostesc juramintele in fata divinitatii chiar cred de regula cu adevarat in partea „la bine si la rau”. Nu isi imagineaza ca peste ceva timp vor ajunge sa isi doreasca sa se desparta pentru ca nu mai suporta certurile. Nu exista zi in care sa nu se certe, moment in care incep acuzatiile:
- „ Nu mai esti femeia cu care m-am casatorit”
- „Esti un fals”
- „Nu credeam ca esti atat de egoist”
- „Esti cu totul o alta persoana”
….si lista poate continua. Ai putea tu daca te regasesti sa completezi aceasta lista.
Casatorit, necasatorit, nu cred ca are vreo importanta. Procesele de regula sunt la fel cand doi oameni traiesc impreuna.
Motive de cearta sunt destule, iar daca nu ai chiar nu iti fa probleme. Mintea noastra este atata de creativa, incat poate gasi cred in fiecare minut motive de cearta. Unul se simte folosit, celalalt simte ca da mai mult, unul sta acasa, celalat munceste toata ziua, unul este mai deschis, celalalt abia daca stie sa spuna multumesc. Si tot asa…
Credeau ca este suficient ca se iubesc. A venit momentul sa isi schimbe conceptiile despre credintele cu care au venit in relatie. Fiecare dintre cei doi traiesc un curcubeu de stari, dezamagire, debusolare, ratacire, tristete.
- Ce ne facem?
- Cum mergem mai departe?
- Oare am facut o mare greseala?
- Cine sunt?
Toata lumea se confrunta in casnicie cu probleme si momente de criza. Dupa ce partenerii depasesc perioada de negare si ajung la concluzia ca iubirea care i-a legat nu mai este suficienta, ei constientizeaza ca au probleme. Cauta ajutor, fiecare incotro stie. Unii cauta pe internet, altii apeleaza la biserica, unii la magie, altii mai fac cate o vizita intr-un cabinet specializat. Cei care fac asta au ajuns in final sa inteleaga ca iubirea nu este suficienta. Ca doar iubirea care ii leaga nu le foloseste la nimic. Nu mai cred in zicala „daca ne iubim trecem peste orice”. Pentru ei este deja expirata. Vor si doresc ceva nou in care sa creada.
Sunt cupluri care accepta ca au probleme, iar partenerii cauta impreuna solutii. In alte cupluri, partenerii se acuza reciproc. Considera ce doar celalat are probleme. Il taraste peste tot, ii face programari pe la doctori, psihiatri, terapeuti sau vraci in speranta ca duhurile rele de care este posedat il vor parasi.
- „Sotul meu are probleme, puteti sa il faceti bine?”
- „Nevasta mea ma bate la cap toata ziua, puteti sa o opriti?”
- „Ne certam toata ziua, puteti sa il faceti pe sotul meu sa nu mai fie gelos?”
Daca am putea repara problemele emotionale ale partenerului nostru, consideram ca relatia este salvata. Stim foarte bine sa vedem problemele in celalalt, insa mai putin sa ne asumam reponsabilitatea. Uitam ca in relatia de cuplu suntem doi.
Realitatea ne arata ca problemele intr-un cuplu sunt multiple si diverse si daca vrem sa avem o casnicie buna si o relatie durabila, trebuie sa intelegem trei lucruri esentiale, si anume:
1.Sa devenim constienti de fortele sociale, istorice si biologice foarte puternice care submineaza casnicia.
Toate aceste forte pot impinge relatia de cuplu inspre lipsa unui angajament, instrainare si divort. Doar dupa ce vom intelege cat de vulnerabila poate fi o relatie, putem sa invatam deprinderile necesare pentru a avea o relatie de succes.
2. Sa fim constienti de tendinta de a transforma stresul si anxietatea in rivalitate interpesonala, creand un cerc vicios al conflictului, sursa de negativism in relatie din cauza caruia nu putem vedea solutiile rationale si realiste.
3. Sa avem dispozitia si calitatile de a opri acest cerc vicios al conflictului in care suntem angrenati, inlocuindu-l cu o comunicare eficienta. Sa ne incurajam unul pe celalat si sa facem schimbari de comportament.
Societatea in care traim promoveaza tot felul de minciuni despre relatiile vesnice, eterne, sulflete pereche, atat de multe basme, mituri si neclaritati care ni se fixeaza adanc in minte. Din aceste motive nu stim sa avem asteptari rezonabile de la o relatie.
Toate minciunile si asteptarile nerealiste pe care le avem in legatura cu partenerul de cuplu si relatia cu acesta, ne pregatesc pentru esec.
Toate credintele noastre nerealiste ne limiteaza de fapt sansele de a avea o relatie si o casnicie fericita.
Daca vom identifica toate credintele si minciunile pe care ni le spunem noua insine despre relatia de cuplu, vom putea gasi solutii pentru a le evita.
Trebuie sa fim constienti ca intr-o relatie de iubire este bine sa fim pregatiti pentru orice. Viata in doi necesita o permanenta creatie impreuna.
Oricat de profunde si de reale ar fi sentimentele, oricat de vie ar fi dragostea dintre parteneri, toate acestea nu sunt suficiente pentru a tine doi oameni impreuna de-a lungul cuplului.
Toate aceste mincuni in care credem ne naruie posibilitatea de a intalni persoana ideala pentru fiecare dintre noi. Crezand si sperand cu tarie ca undeva este sufletul nostru pereche ne angajam intr-o cursa nebuna pentru a intalni barbatul sau femeia vietii noastre.
Credem cu certitudine ca suntem capabili sa primim in viata noastra iubirea care va rezista promisiunilor, scuzelor, iertarilor. O iubire care va rezista in fata iuluziilor, dezamagirilor si timpului cat si a ranilor inerente vietii. Astfel ajungem sa uneori platim un pret considerabil pentru aceasta credinta.
Toate aceste credinte intemeiate pe existenta unei iubiri unice, vesnice si fara cusur ne face sa uitam faptul ca o relatie de cuplu trebuie hranita, intretinuta, protejata si respectata.
- Tu ce credinte ai despre iubire, relatie?
- Crezi in existenta sufletului pereche?
- Cu ce credinte iluzorii iti hranesti viata si relatia ta?
Astept parerea ta despre acest subiect atat de controversat si mai mult te provoc sa cauti in interiorul tau si sa descoperi felul in care gandurile tale iluzorii despre ceea ce inseamna o relatie de iubire ti-au influentat viata si experienta ta de pana acum.