Cea mai mare boala a noastra este frica. Cei mai mult oameni au o frica si aproape fiecare dintre noi avem o frica elementara. Aceste frici pot lua forme diferite: frica de esec, frica de a fi abandonat, frica de respingere, frica de a nu fi suficient de bun.
Pentru ca o frica sa fie stimulata, sa iasa la suprafata ea trebuie activata. Ceva din ceea ce face partenerul ne provoaca frica. Deci putem spune ca el face ceva si noua incepe sa ne fie frica.
Este ca si cum partenerul ar apasa pe un buton. Nu, nu sa nu crezi ca este un tatuaj J (aviz fanilor Mo si Foca). Cand unul dintre parteneri actioneaza acel buton al fricii, iar celalalt are o reactie nesanatoasa, cei doi incep un dans distructiv si dureros, un ciclu fara sfarsit care se repeta la infinit.
Iti cunosti butoanele fricii tale?
In mod normal butoanele fricii nu se schimba prea mult, indiferent cat de mult am trai. Nu ne schimbam nici modalitatile nesanatoase folosite atunci cand ne sunt apasate butoanele.
Singura modalitate de a opri acest dans al fricii este sa ne asumam responsabilitatea pentru faptele noastre. Asta inseamna sa nu ne mai concentram asupra actiunilor partenerului ci asupra propriilor actiuni. Mai exact, nu te uita la celalalt ce face ci la ceea ce tu faci!
Daca iti cunosti teama si poti indentifica modul in care reactionezi in mod normal cand partenerul iti apasa butonul fricii, putem lua masuri pentru a opri dansul inainte de a lua amploare.
Poti rupe acest dans al fricii alegand sa dansezi pe o alta muzica sau invatand noi pasi de dans care iti vor reda relatia pe care ai visat-o din totdeauna.
Cum poti intrerupe dansul fricii?
Cea mai buna modalitate de a intrerupe dansul fricii in relatia de cuplu este sa ne asumam responsabilitatea pentru actiunile noastre. Cum? Centrandu-ne pe actiunile proprii si nu pe cele ale partenerului.
Asumarea responsabilitatii inseamna:
- Sa renuntam la incercarea de a-l schimba pe celalalt
- Sa renuntam la a ne implini visele egoiste in ceea ce priveste relatia
- Sa nu ne obligam partenerul sa se schimbe dupa bunul nostru plac
- Sa ne asumam propriile emotii si actiuni
- Sa refuzam sa traim intr-o lume imaginara in care totul este asa cum credem noi ca trebuie sa fie, o lume plina de vise daunatoare si nepotrivite.
- Sa nu ne fortam partenerul sa ne implineasca visele egoiste ci sa ne straduim sa le descoperim pe ale noastre
Din ceea ce am observat toti avem tendinta sa ne schimbam partenerul, ceea ce este gresit. Consideram ca schimbarea este cheia catre fericirea cu cuplu.
Cand spun sa fim responsabili si sa ne concentram asupra propriei persoane asta nu inseamna sa nu tinem cont de celalalt, de sentimentele si gandurile lui ci sa ne concentram asupra asupra modului in care actionam si reactionam noi insine.
Nu putem forta pe cineva sa actioneze asa cum noua ne place, insa putem actiona intr-un mod care sa fie in avantajul relatiei.
Ne putem asuma responsabilitatea pentru propriile actiuni, nu pentru ale partenerului. In acest fel totul se schimba. Nu ne mai concentram asupra partenerului cu asupra noastra. Totul se schimba cand nu ne mai gandim la ce ar putea face sau ce ar trebui sa faca celalalt.
Daca nu ne asumam responsabilitatea pentru propriile butoane vom trai doar in durere si amaraciune.
Chiar si in cuplu, fiecare dintre noi trebuie sa ne pastram identitatea. Multe cupluri se comporta la fel. Isi constuiesc identitatea in jurul elementelor unei relatii nesanatoase si chiar daca aceasta legatura le provoaca durere si amaraciune, prefera relatia nesanatoasa lipsei de identitate. Fara acea identitate se simt singuri. Asta nu se mai numeste relatie ci robie.
Dansul fricii este prezent in acet tip de relatii de robie. Chiar daca nu le place durerea pe care le-a provoaca in timp dansul fricii devine ceva normal, de rutina, previzibil.
Strategiile lor de adaptare, oricat ar fi de nesanatoase sunt de fapt incercari de a-si mentine relatia in viata. Nu au putere si curaj sa intrerupa acest dans al fricii pentru ca simt ca asta ii caracterizeaza.
Devin sclavii acelei relatii. Fara frica ei devin agitati si nesiguri. Isi pierd identitatea experimentand o nesiguranta teribila, insotita de dorinta de a se intoarce la zilele mai familiare ale robiei.
Care este explicatia acestui fenomen ?
Teoria sistemelor afirma ca fiecare sistem incearca sa revina la starea initiala. Sistemele au o tendinta unica de a se retrage, de a pastra totul asa cum este.
Ele se impotrivesc schimbarii. Pentru un cuplu dansul fricii devine sistemul lor iar acest sistem se impotriveste cu tarie schimbarii. El vrea sa ramana asa cum este. Am putea sa o denumim homeostazie.
Cuplurile care vor sa schimbe modul de functionare al sistemului vor avea mereu de luptat impotriva homeostaziei. Trebuie sa infrunte si sa invinga o inertie relationala care doreste sa-I tina exact acolo unde sunt. Iar o astfel de alegere va cauza cu siguranta un real disconfort.m Este incomod sa simtim ca ne pierdem identitatea, sa renuntam la ceva cunoscut pentru ceva necunoscut.
Vrei sa stii care este solutia pentru a intrerupe dansul fricii in relatia ta? Daca da atunci asuma-ti responsabilitatea pentru reactiile tale atunci cand partenerul tau iti apasa butonul.
Concentreaza-te asupra ta si asupra actiunilor tale, nu asupra a ceea ce spune sau ce face celalalt. Aminteste-ti, tu esti responsabil pentru actiunile tale si nimeni altcineva.
De ce ai oferi celuilalt puterea de a te tine in lanturile neimplinirii si resentimentelor cand ai la dispozitie resursele necesare pentru a face aceasta schimbare oricand doresti? Acum ai la dispozitie aceasta cheie, ramane doar sa o folosesti. Indrazneste!