Vinovatia in cuplu, otrava iubirii.
Stii ca a fi matur inseamna sa iti asumi responsabilitatea vietii?
Stii ca a fi matur inseamna sa fii o persoana responsabila pentru actiunile, deciziile si alegerile tale?
De ce dai vina pe toata lumea pentru gaura in care te afli? De ce cel de langa tine este vinovat pentru tot ceea ce ti se intampla? Iti este mai usor sa arunci pe cineva cauzele nefericirii tale. Asa te scapi de o povara.
Uite-te putin la tine, ce faci, cum actionezi, cum te plangi si te vaicaresti. Tie iti place de tine? De ce el saracul sau saraca este vinovata de nefericirea ta? Daca nu iti place ce te impiedica sa rupi usa in cautarea fericirii tale?
Crezi ca daca il(o) faci vinovat pe celalat castigi ceva?
Indiferent ca suntem singuri sau in cuplu, fericirea este resonsabilitatea fiecaruia dintre noi. Cand ne acuzam partenerul pentru dificultatile pe care le intampinam, pentru orice sta in calea fericirii noastre renuntam de fapt la propria noastra putere. Renuntam la noi, la ceea ce suntem ca si esenta, la sinele nostru autentic si real.
Atunci cand invinovatim pe cineva pentru toate relele din viata noastra ne legam de acea persoana. Destinul nostru este dependent de al lui.
Nu putem rezista tentatiei de a indrepta degetul catre cineva, nu, nu. De regula acelea sunt persoanele cele mai apropiate noua? Doamne Dumnezeule, ce ai mai drag distrugi, tu intelegi? De ce lovim doar in cei dragi noua, te-ai intrebat?
Sa traim viata din plin inseamna sa acceptam conflictele si provocarile vietii. Ele sunt inevitabile. In viata in general si mai ales in relatia de cuplu trebuie sa fim deschisi tuturor provocarilor si pregatiti pentru orice confruntare. Cine vrea sa traiasca din plin sa ridice doua degete sus!!! Ca la scoala uite asa! J
Fiecare dintre noi intram in relatiile de cuplu cu anumite bagaje emotionale. Sper ca nu citesti prima data in viata ta despre asta.
Uite-te la tine, uite-te in jur, uite-te la el! Tu intelegi ca atunci cand dai vina pe partenerul tau tu de fapt te acuzi pe tine? Daca ai sau dobandesti aceasta capacitate de a te uita in tine insuti inainte de a-l acuza pe cel de langa tine viata ta se va schimba, pentru totdeauna, te asigur! Jur, jur, sa mi se arda sursa!. Azi Mo si Foca sunt inspiratie pentru mine.
In cuplu nu doar unul este vinovat pentru nefericirea traita, ambii parteneri poarta o parte de vina si daca vei fi capabil sa iti asumi partea ta de vina, partea ta de responsabilitate atunci esti un om salvat.
Cat crezi ca vei putea sa dai vina doar pe celalat fara ca relatia sa fie afectata?
Se spune ca atunci cand aratam cu un deget catre celalat, trei degete sunt indreptate catre noi. Asta inseamna ca atunci cand dam vina pe partener pentru o problema, exista ceva inauntrul nostru pe care refuzam sa il infruntam.
Partenerul este o oglinda care reflecta imaginea noastra sau a trecutului nostru pe care refuzam sa o vedem si ne este foarte usor sa vedem in celalalt de fapt ceea ce ne apartine.
A incerca sa schimbam comportamentul celuialt invinovatindu-l este o strategie cu putine sanse de reusita. Simplul fapt ca punem pe umerii celuilalt intreaga responsabilitate ne diminueaza din puterea personala.
Esti dispus sa iti traiesti toata viata in furie si dezamagire? Celalalt nu se va schimba niciodata oricat vei incerca tu, oricat te-ai stradui.
Analizeaza-te pe tine din toate unghiurile, cauta in trecutul tau si identifica-ti propriile probleme, constientizeaza-le si sporeste-ti constiinta de sine.
Orice lucru pe care il vedem la partenerul nostru nu este decat o teama personala tinuta secreta chiar si ne doi insine.
De ce sa fugi de ceva ce nu poti scapa? De ce sa fugi de ceva ce te va urmari poate toata viata? Poti incerca sa rezolvi aceasta problema sau poti accepta acest aspect care face parte din tine, iti apartine in totalitate.
A da dovada de maturitate prespune sa renuntam la asteptarile nerealiste si la visurile specifice copilariei. A face parte din lumea adultilor prespune sa nu ne opunem responsabilitatilor vietii de adult.
Am putea in schimb sa ne bucuram ca in sfarsit putem fi stapani pe reactiile noastre si avem acces la libertatea personala care provine din cunoasterea de sine.
Cum sa scapam de prostul obicei de a ne invinovati partenerul?
Invinovatirea este o strategie cu foarte putine sanse de succes. Putem schimba aceast defect personal doar prin empatie si actiune. Atentie, nu prin critica, ci prin bunatate.
Putem discuta cu partenerul nostru despre problema care ne deranjeaza si daca intelegem experienta acestuia, atunci invinovatirea se poate transforma in empatie. Uneori putem fi surprinsi de explicatiile primite si de noile lucruri si informatii pe care le descoperim. Adevarul este ca nu putem fi siguri de nimic pana nu intrebam.
Din moment ce am reactionat prin empatie, inseamna ca punctul de vedere al celuilat a fost pe deplin inteles. Nu ne mai ramane decat sa actionam in directia a ceea ce ne dorim, pentru ca sper ca este foarte bine inteles ca pe celalat nu il putem schimba, ci doar pe noi insine.
Sa prespunem ca in relatia voastra exista probleme legate de partea financiara. A actiona inseama a-ti asuma responsabilitatea. Cum? Cauta-ti un nou loc de munca sau fa niste ore suplimentare sau renunta la ceva. Sunt foarte multe moduri in care iti poti imbunatati situatia financiara. Sfatul meu este sa nu faci credite. Pe o asa criza, vei deveni mai crizat. Cand vei simti ca esti stapan pe propriile tale resurse financiare, stima de sine va creste la fel de mult ca si satisfactia ta.
A astepta mereu de la celalalt, a nu comunica ceea ce ne dorim sau lucrurile de care nu suntem multumiti este propria noastra vina, deci responsabilitatea pentru lucrurile pe care le gandim si le asteptam de la celalat se petrec doar in mintea noastra sau nu? Faci des vizite in camera cu fantome din capusorul tau? J
Noi ne cream scenariile in minte si asteptam. Invinovatirea partenerului si asteptarile nerealiste produc dezamagiri dureroase si infrangeri.
Putem renunta la invinovatirea partenerului prin:
- Cresterea iubirii fata de sine
- Exersarea empatiei fata de partener
- Cunoasterea propriilor standarde despre bine si rau
- Definirea a ceea ce inseamna o viata mai buna
- Cunoasterea proprie si constientizarea calitatilor si defectelor personale
- Renuntarea la a ne schimba partenerul, cel mult ne putem schimba pe noi insine
- Constientizarea propriilor nevoi si actiune in acest sens.
Asteptarile neimplinite creeaza frustrari, daca renuntam la asteptari atunci vom gasi puterea de a ne putea bucura de viata in doi.
Invinovatirea partenerului pentru nemultumirile si nefericirea noastra este o atitudine extrem de negativa, iar daca el nu se va schimba noi vom ramane blocati in groapa pe care ne-o sapam singuri.
Este chiar si o zicala care spune „cine sapa groapa altuia cade sigur in ea“. Nu te-ai convinsa de asta?
De ce sa te gandesti ore intregi la ceea ce partenerul tau nu face? Ai putea sa te gandesi la ceea ce doresti sa faca si cum ai dori sa se schimbe.
Puterea gandului are afecte miraculoase pentru cei care cunosc asta. In loc sa il acuzi pentru ca te neglijeaza, fii tu cea care stabileste un program comun, antreneaza-l si poate prin puterea exemplului ai putea obtine ceea ce astepti.
Atentie, cu respect, ceva de genul „stii m-am gandit ca ar fi frumos si interesant sa iesim putin din monotonie, ce ai spune sa bem o cafea in parc?“ Lasa posetele si bijuteriile deoparte alea ti le iei singura! J
Dar conditia este sa actionezi si sa iti schimbi atitudinea. Atitudinea este totul, ea este cea care conteaza. Invata in fata situatiilor de viata sa actionezi nu doar sa reactionezi.
Invinovatirea celolalti nu este calea spre fericire. Ea este tentanta in orice relatie. Invinovatim pe toata lumea, insa cel mai frecvent partenerul de cuplu, poate tot ceea ce avem mai drag, persoana care ne-a facut fericiti sau cu care am fost alaturi ani la rand. Ti se pare normal?
Bucura-te de o persoana cu defecte, insa cu toate acestea indeajuns de buna!